Au début il n’y avait RIEN. Et puis Dieu apparut, créa le Ciel, la Terre et tout le bordel qui va avec. Il planta un immense Jardin qu "il appela Eden car " Central Park " était déjà une marque déposée. Il y installa ces deux plus belles réussites, Adam et Eve.
Au centre d’Eden était l’Arbre de la Connaissance : Le Pastissier Primordial. Adam et Eve pouvaient aller partout, manger tout ce qui poussait dans le Jardin. Mais boire le nectar fournit par le Pastissier, çà, ils ne le pouvaient point. Ils s’en trouvaient fort marris.
" Mais Jacques (1), dit Adam, " Nous pouvons aller partout, manger tout ce qui pousse dans le Jardin. ais boire le nectar fournit par le Pastissier, çà, nous ne le pouvons point. Nous nous en trouvons fort marris ".
" Ne t’approches surtout pas du Pastissier d’Eden. " répondit Dieu, " Ou encoure mon Courroux " (2).
Au centre d’Eden, il y avait un Serpent. Ce Serpent jalousait Adam et Eve : ils avaient été créés à l’image de Dieu et en conséquence pouvaient faire du patin à roulettes.Ce que le Serpent ne pouvait pas faire, n’ayant pas de pieds. Le Serpent complotait donc leur perte.
" Vous êtes bien naïfs mes pôvres amis. Si Dieu ne veut pas que vous touchiez au Pastissier, c’est qu’il préfère se bourrer la tronche tout seul. Si vous goutiez au Nectar Divin, vous seriez son égal et vous pourriez le battre au golf ".
Ce discours n’eut aucun effet sur Adam. Il n’aimait pas le golf. C’était un intellectuel et il préférait jouer à la belote.
Le Serpent s’adressa à Eve : " Alleï, prends donc un petit verre ! Tu verras, c’est frais et c’est bon pour le teint. En plus, çà facilite le transit intestinal et çà fait maigrir. " Ce Serpent savait parler aux femmes: Eve était très chatouilleuse sur sa ligne (3) et déjà membre des Weight Watchers (même si ce groupe n’existait pas encore. Ce qui explique qu’elle ne perdait pas un gramme). La perspective d’un nouveau régime ne la rebutait point et elle succomba à la Tentation.
Le Pastissier s’il est bon pour le teint, a aussi d’autres effets secondaires : il fait tomber toutes les inhibitions. Alors vous pensez bien avec quelques verres dans le nez, et bien roulée comme elle était, Eve n’eut aucun mal à pervertir ce pauvre Adam : Adam et Eve inventèrent donc dans la foulée le Sexe et la Pétanque.
Quand Dieu revint, il était en pétard. D’abord, il avait raté un eagle au 7ème trou, et fait exploser plusieurs supernovae à cause d’une mauvaise balle au 9ème trou. Voir Adam et Eve forniquer passe encore, Dieu n’était pas puritain à cette époque. Mais la Pétanque, con, ça provoquait une multitudes de bosses et de trous sur les green de ses parcours de golf. Et çà, Dieu ne le supportait pas.
Alors Dieu arracha le Pastissier cause de tous ces malheurs, et le confia à Adam et Eve.
Ceux ci furent bien sûr chassés manu militari du Paradis Terrestre.
Le Serpent fut très mal récompensé de sa traitrise. Dieu lui avait acheté un skate board, mais expulsé lui aussi du Paradis (pour une obscure affaire de étournement de fonds) il se tua quelques années plus tard sur l’autoroute en fonçant dans un pastissier sauvage.
Quand à Adam et Eve, vu le nombre de Pastissiers et de joueurs de boules qu’il y a ici, dans le Sud de la France, il se pourrait bien qu’il se soient installés par ici.
(1) Dieu disait souvent : " Appelez-moi Jacques ", allez savoir pourquoi...
(2) Dieu n’était pas très doué pour les alitérations.
(3) Etre chatouilleuse sur le H n’était pas encore d’actualité.