Cette histoire se passait il y a bien longtemps, après l’épisode malheureux du Jardin d’Eden.
L’ Homme s’etait multiplié.
Le Pastissier aussi.
Et Dieu n’etait pas content (pour changer)
Deux cités L’énervaient particulièrement : Sodome et Ghomorre. Ces deux villes symbolisaient la Dépravation de l’humanité : leurs habitants passaient leur temps au café à se taper un petit pastis et à jouer à la belote. Le reste du temps, ils jouaient à la pétanque.
Et ils oubliaient de prier Dieu : ils laissaient Son Temple à l’abandon, et ils avaient remplacés toutes les pelouses par des boulodromes.
En fait si Dieu n’était pas content, c’est que tout n’allait pas comme IL l’avait prévu. L’Homme était trop indépendant.
Il jouait à la belote alors que le Jeu de Carte Officiel Divin, c’était le Bridge.
De plus, tous les projets immobiliers de Dieu tombaient à l’eau :
Il avait pensé transformer les pelouses en terrain de golf, faire de son Temple un ClubHouse, et descendre sur Terre toutes les semaines afin de montrer à tous ces pétanqueurs (1) ce que c’était que Le Sport, et que, lui, Dieu, était Le Meilleur. En plus il s’était acheté un nouveau Pantalon Divin, des Chaussures à Pointes Divines, un nouveau Putter Divin. Et ne pas pouvoir utiliser tout ce materiel le frustrait au plus haut point.
Dieu est un cabotin.
Bref Dieu décida de donner une leçon à l’humanité :
" Je vais donner une leçon à l’humanité, Nom de Moi. Il va bien falloir qu’ils mettent de l’eau dans leur Pastis ces cons ! Merde, c’est quand même moi qui les ait créés ces crétins ! (2)
(2) Un Dieu en colère est un Dieu vulgaire
Résumé de la première partie : Dieu n’est pas content
Il y avait un homme qui s’appelait Noé et qui habitait non loin de Sodome avec sa famille.
C’était un Juste (c’est à dire qu’il savait jouer au Bridge). Dieu apparut à Noé (pour la circonstance, et afin d’en mettre plein les mirettes à Noé, il avait sorti son costume en amiante ignifugé pour faire sa blague favorite : le Buisson Ardent)
Dieu : " Salut Noé, sa boume ? Tiens, en parlant de boum, j’ai décidé de faire sauter Sodome et Ghomorre. L’Humanité est trop dépravée.
Ensuite, un petit Déluge pour laver tout çà et hop, on recommence depuis le début, mais selon mes règles :
Il y aura un peuple Elu auquel je donnerai les Tables de la Loi (Les règles du Bridge plus quelques autres bricoles) mais bon, çà, çà n’arrive que dans le chapitre 3 avec Moïse.
Pour l’instant, si tu ne veux pas choper la crève, tu as intérêt à te mettre à l’abri , toi et toute ta famille.
Tiens, voilà tes billets : tu embarques pour une croisière autour du monde sur l’ARCHE, un paquebot dernier cri.
Tu peux prendre la classe Grand Luxe, vous serez les seuls humains à bord. Par contre, si tu pouvais me rendre un service : çà serait bien que tu sauves un couple de tout ce qui pousse ou vit sur cette Terre.
Parce que je fais RESET, mais je vais pas tout reprogrammer depuis le début ! "
Résumé de la 2ème partie: Noé part en croisière
Il pleuvait maintenant depuis quarante jours et quarante nuits. Noé et sa famille trompaient leur ennui avec les machines à sous situées sur le pont supérieur de l’ARCHE.
La requête de Dieu avait été suivie à la lettre et un couple de chaque animaux de la Terre ainsi que des pousses de toutes les plantes de la Terre avaient été embarquées sur l’ARCHE.
Cependant, quelque chose turlupinait Noé. " Nom de Lui ! On a oublié les Pastissiers ! "
En fait, c’était un sacré dilemme : le Pastissier était la cause du péché originel et ne méritait peut être pas d’être sauvé. D’un autre côté, Dieu n’en voulait qu’à l’humanité dépravée. Et puis, on a beau être un Juste parmi les Justes, on a ces petits vices cachés : pour Noé, c’était le Pastis et le Tiercé, bien qu’il ne le montrât pas (Il avait un tripot clandestin à Sodome tenu par un homme de paille. Mais tout çà c’était bien fini. Et de toute façon il était trop tard ...)
.....
La pluie vint à s’arrêter et les eaux commencèrent à baisser. Il était temps de trouver une terre où débarquer. Noé envoya une colombe en reconnaissance. Echec complet, il y avait de l’eau partout... Ce manège dura de nombreux jours, mais bon, j’abrège parce qu’on n’est pas là pour rigoler.
Au 15ème voyage, la colombe revint tenant un brin d’olivier dans son bec.
" Alleluia ! The Force is with me ", pensa Noé, " We are saved ". En fait, en y regardant de plus près, Noé s’aperçut que ce n’était pas un brin d’olivier que rapportait la colombe, mais une branche de Pastissier. Noé pointa ces jumelles vers le nord, là d’où venait l’oiseau. Loin à l’horizon, il y avait quelque chose. C’était Raoul (1) monté sur un radeau. Raoul travaillait en tant que serveur dans le tripot qui appartenait à Noé. Il s’était bien aperçu qu’il manquait quelques choses dans l’ARCHE (en fait il était en état de manque)
Et au mépris du danger, il était parti sauver une bouture de Pastissier.
Mais il avait été surpris par les eaux.
Ceci dit, on a bien raison de dire que les cochons sont extrêmement intelligents.
Raoul avait entièrement confectionné son radeau avec du bois de Pastissier. Le mat lui même était une bouture de Pastissier qui avait germée et poussée à une vitesse folle sous la pluie battante.
Ce radeau dont personne ne parle dans la Bible est connu dans certaines légendes sous le nom d’ " Arche de Raoul ". Alors la prochaine fois que vous boirez un pastis, ayez une pensée pour Raoul.
Quoi qu’il en soit, le Pastissier et Raoul furent sauvés (Raoul était complètement bourré mais à sa décharge, il n’avait pas trop le choix pour se sustenter).
Voilà, l’histoire est finie. Le reste est moins intéressant.
Les deux arches échouèrent on ne sait pas trop où (Sur le mont Ararat. En Corse.
Sur le circuit Paul Ricard ... Les hypothèses sont nombreuses)
Et tout recommenca comme avant.
Noé ouvrit un Casino, Raoul une Bodéga.
Et Dieu n’était toujours pas content.