Prologue : Dieu est content (pour une fois). On en est au chapitre 3. Il va pouvoir utiliser son tout nouveau studio de cinéma (1) et jouer sa grande scène sur le mont Sinaï avec effets spéciaux et tout et tout. On n’attend plus que Moïse. Et Moïse est en retard : il est bloqué au bord de la Mer Rouge.
Mais voyons d’abord comment on en est arrivé là ...
Le peuple ELU avait quitté la Palestine pour aller chercher du travail en Egypte, attiré qu’il était par toutes les merveilles que promettaient ce royaume : Sécurité Sociale, Congés Payés etc ... Malheureusement, une dissolution intempestive de l’assemblée par Pharaon avait fait basculer le gouvernement à Droite et on avait instauré une politique de rigueur. Le peuple ELU, affecté jusqu’alors à l’édification des pyramides, avait vu ses conditions de vie se dégrader : salaires de misère (en dessous du SMIC), logement en HLM insalubres ... Le Nouveau Pharaon et Jean Louis (le ministre de la Police) ne voulaient pas les laisser partir (1). Ils les poussaient à accepter ces conditions précaires en leur promettant une hypothétique régulation de leur papiers ainsi que la nationalité Egyptienne s’ils travaillaient bien.
Bref Pharaon se foutait de leur gueule tout en se constituant une main d’oeuvre bon marché.
Moise avait lui aussi échoué en Egypte.
Il avait trouvé un travail de GO au Club Med à St Tropez, mais il s’était planté en tentant la traversée de la Méditerranée en planche à voile (Le coup du panier d’osier, c’est de la blague). Pour l’instant, il vivotait en jouant les gigolos à l’Isis Club, la boite branchée de Memphis tout en sirotant du Pastis. Il faisait la Une des tablettes d’argiles car on racontait qu’il entretenait une relation suivie avec la fille de Pharaon, Stephanie, qui descendait souvent au club. C’est dire si Pharaon avait Moise dans le nez.
Dieu était bien embêté : c’était dans ce chapitre qu’il devait apprendre à jouer au Bridge et au Golf au peuple ELU. Et il fallait absolument le faire sortir d’Egypte.
Il lui manquait aussi le second rôle (1) pour pouvoir tourner son film.
" Seigneur, Seigneur ! (c’était le chef de casting de Dieu). " On a la personne qu’il vous faut. Il s’appelle Moïse, il est beau (pas autant que vous Seigneur) mais bon, son look de surfeur Californien sera parfait pour le film. Par contre, il faudrait se dépêcher, parce qu’ il aurait besoin d’une bonne cure de désintoxication.
" Moïse ? Moïse ? Attend. Je crois que c’est un descendant en ligne directe de Noé. J’ai eu pas mal d’ennui avec cette famille. Mais bon, on n’a pas le choix. Passe moi mon GSM, je l’appelle tout de suite. "
(...)
" Moise, Moise ! Ici Dieu à l’appareil ! Tu n’as pas honte ! Tu te vautres dans la Luxure alors que ton peuple souffre ! Bon ! Ecoute, j’ai du travail pour toi. Je te répare ta planche à voile si tu fais sortir le peuple ELU d’Egypte et si tu acceptes de jouer dans mon film. J’ai un plan. Tiens, voilà un petit livre écrit par Karl M, mon Archange de la Propagande. Tu le lis. Tu comprendras tout.
Et n’oublies pas : il faut que tu sois la semaine prochaine sur le mont Sinaï. C’est très important. "
Lorsqu’il eut terminé le petit livre de Karl M, Moise était un autre homme. Ces certitudes bourgeoises en avaient pris un coup. Mais il avait compris le Dessein de Dieu. Il allait créer un Syndicat et pousser Pharaon a aider le peuple ELU.
(...)
Les semaines de troubles qui suivirent la conversion de Moise et du peuple ELU au Communisme furent connues sous le nom des Sept Plaies d’Egypte :
A la suite de ces troubles, Pharaon s’avoua vaincu et le peuple ELU put sortir d’ Egypte en bus spécial.
Le bus était en panne (Pharaon avait saboté le réservoir d’essence). Et de toute façon, la mer Rouge bloquait le passage. Pour corser le tout, Pharaon avait changé d’avis, et lancé ses tanks à la poursuite du peuple ELU. Et Moïse, qui avait oublié son portable à l’Isis Club ne pouvait plus entrer en contact avec Dieu.
Il fallait un miracle...
(Mais pendant ce temps là, au mont Sinaï...)
Dieu n’était pas content (voir prologue). Les jours de retard lui faisaient perdre des millions. Finalement, il avait envoyé des hélicoptères au dessus du Désert pour retrouver Moïse et se rendre compte de la situation.
" Mais c’est quoi ce Bordel ! " hurla Dieu. " Ils vont pas saboter ma grande scène, merde ! C’est pas ce petit Pharaon qui va me faire louper l’Oscar à Hollywood. Envoyez moi les troupes de chocs qu’on en finisse, et ramenez moi le peuple ELU (En plus, ca fera une bonne répétition pour l’Armaggedon) ".
La bataille qui s’en suivit fut brève. Mais il faut dire que Dieu disposait
- de troupes mieux entrainées: La Légion commandée par St Michel
Le Débarquement au bord de la Mer Rouge (au son du " Te Deum ") se solda par l’anéantissement de l’armée de Pharaon. Le Sous Marin " Les Portes du Paradis " (et ses missiles de la classe " Miséricorde ") s’illustra particulièrement en provoquant un raz-de-marée qui emporta une bonne partie des troupes de Pharaon. Il s’avéra plus tard que c’était une fausse manoeuvre (due à une crise mystique de son capitaine, Jonas) qui avait bien faillit coûter la vie à Moise et son peuple. Ceux ci avait été évacués de justesse sur le transport de troupe " Peace and Love " juste avant le raz de marée.
Enfin, tout finissait pour le mieux. Le film allait pouvoir se tourner et Dieu contrôlait les champs de pétrole de la région : c’était tout bénef pour lui.
Le tournage du mont Sinaï fut un désastre. Le peuple ELU et Moïse avaient pris goût aux revendications syndicales et au Pastis. Moïse était tellement bourré qu’un soir, il brisa les Tables de la Loi que lui avait confiées Dieu. C’était pas encore cette fois que l’humanité apprendrait le Bridge et le Golf.
Quant aux Oscars, un certains Cecil B de Mile remporta le prix à la barbe de Dieu (mais un procès pour plagiat est en cours)